Justuju - American Humour in Urdu

The Seinfeld Team Group Photo

2009-10-29T13:24:00.002+06:00

Larry David, left, Jerry Seinfeld, Michael Richards, Julia Louis-Dreyfus and Jason Alexander pose on the re-created 'Seinfeld' set in latest series of 'Curb Your Enthusiasm'

Funniest Jokes of America (Ten of them)

2009-08-25T00:16:00.004+06:00

Winner: A Priest, a Minister and a Rabbi
A priest, a minister, and a rabbi want to see who’s best at his job. So they each go into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Later they get together. The priest begins: "When I found the bear, I read to him from the Catechism and sprinkled him with holy water. Next week is his First Communion."
"I found a bear by the stream," says the minister, "and preached God’s holy word. The bear was so mesmerized that he let me baptize him."
They both look down at the rabbi, who is lying on a gurney in a body cast. "Looking back," he says, "maybe I shouldn’t have started with the circumcision."
Submitted by Mitchell Hauser

Crime and Punishment
A man, shocked by how his buddy is dressed, asks him, "How long have you been wearing that bra?" The friend replies, "Ever since my wife found it in the glove compartment."
Submitted by Braeden Silvermist

Conflict
A ventriloquist is performing with his dummy on his lap. He’s telling a dumb- blonde joke when a young platinum-haired beauty jumps to her feet.
"What gives you the right to stereotype blondes that way?" she demands. "What does hair color have to do with my worth as a human being?" Flustered, the ventriloquist begins to stammer out an apology.
"You keep out of this!" she yells. "I’m talking to that little jerk on your knee!"
Submitted by Nancy Gomes

New Lease on Life
In surgery for a heart attack, a middle- aged woman has a vision of God by her bedside. "Will I die?" she asks.
God says, "No. You have 30 more years to live."
With 30 years to look forward to, she decides to make the best of it. So since she’s in the hospital, she gets breast implants, liposuction, a tummy tuck, hair transplants, and collagen injections in her lips. She looks great!
The day she’s discharged, she exits the hospital with a swagger, crosses the street, and is immediately hit by an ambulance and killed.
Up in heaven, she sees God. "You said I had 30 more years to live," she complains. "That’s true," says God.
"So what happened?"
God shrugs. "I didn’t recognize you."
Submitted by Hank Chawansky

Vow of Silence
Every ten years, the monks in the monastery are allowed to break their vow of silence to speak two words. Ten years go by and it’s one monk’s first chance. He thinks for a second before saying, "Food bad."
Ten years later, he says, "Bed hard."
It’s the big day, a decade later. He gives the head monk a long stare and says, "I quit."
"I’m not surprised," the head monk says. "You’ve been complaining ever since you got here."
Submitted by Alan Lynch

Talking Dog
A guy spots a sign outside a house that reads "Talking Dog for Sale." Intrigued, he walks in.
"So what have you done with your life?" he asks the dog.
"I’ve led a very full life," says the dog. "I lived in the Alps rescuing avalanche victims. Then I served my country in Iraq. And now I spend my days reading to the residents of a retirement home."
The guy is flabbergasted. He asks the dog’s owner, "Why on earth would you want to get rid of an incredible dog like that?"
The owner says, "Because he’s a liar! He never did any of that!"
Submitted by Harry Nelson

Making Sure
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"
The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"
Submitted by Gerald Doka

Power of Perception
A turtle is crossing the road when he’s mugged by two snails. When the police show up, they ask him what happened. The shaken turtle replies, "I don’t know. It all happened so fast."
Submitted by Debby Carter

Ghostly Music
A man is walking in a graveyard when he hears the Third Symphony played backward. When it’s over, the Second Symphony starts playing, also backward, and then the First. "What’s going on?" he asks a cemetery worker. "It’s Beethoven," says the worker. "He’s decomposing."
Submitted by Jeremy Hone

A Dog's Life
A poodle and a collie are walking together when the poodle suddenly unloads on his friend. "My life is a mess," he says. "My owner is mean, my girlfriend ran away with a schnauzer, and I’m as jittery as a cat."
"Why don’t you go see a psychiatrist?" suggests the collie.
"I can’t," says the poodle. "I’m not allowed on the couch."
Submitted by L. B. Weinstein

Flowers Die .... So what !

2009-08-24T23:17:00.001+06:00

Fresh Flowers

— Kay Strayer

There are women whose thoughtful husbands buy them flowers for no reason. And then there's me. One day I couldn't stand it any longer. "Why don't you ever bring me flowers?" I asked.

"What's the point?" my husband said. "They die after about a week."

"So could you," I shot back, "but I still like having you around."

'Leno' books Seinfeld as first guest Comic to make appearance on Sept. 14 debut

2009-08-18T00:10:00.000+06:00

'Leno' books Seinfeld as first guest

Comic to make appearance on Sept. 14 debut

For Jay Leno, chatting up his longtime friend Jerry Seinfeld on the first installment of “The Jay Leno Show” makes perfect sense. Both have a love of exotic cars, and each has made a mint on iconic Peacock shows.

Seinfeld, announced Friday as the first guest on NBC’s primetime strip when it debuts Sept. 14, is making a major splash this fall after being on a TV hiatus since the final original episode of “Seinfeld” aired more than 11 years ago.

The comedian also will appear on HBO later this year as he and the rest of the “Seinfeld” troupe will co-star on Larry David’s “Curb Your Enthusiasm.” In addition, he has reality show “The Marriage Ref” set for NBC at midseason.

Seinfeld will likely do standup on “Leno” and possibly race cars in the NBC parking lot -- a bit the show will probably go to often.

Also appearing on the first show will be musical acts Jay-Z, Kanye West and Rihanna.

Jerry Seinfeld جیری سائنفیلڈ

2009-06-18T13:52:00.015+06:00

Jerry Seinfeld

لوٹ کے بُدّھو گھر کو آئے

The Homestretch (SeinLanguage 1993)

سائن لینگویج

لوٹ کے بُدّھو گھر کو آئے

تحریر: جیری سائنفَیلڈ

ترجمہ: محمّد بن قاسم

Home Stretch

by: Jerry Seinfeld

translated in to Urdu by: Mohammad bin Qasim

justujumedia@gmail.com

جب آدمی ایک خاص عمر کو پہنچتا ہے تو اسے کچھ ہوجاتا ہے۔ دنیا بھرکی خبریں اُس کی زندگی کی سب سے اہم چیز بن جاتی ہیں۔ مجھے یاد ہے جب میرے بابا جان کو بھی یہ خصوصیت لاحق ہوگئی۔ مجھے یاد نہیں کہ میں نے انہیں کبھی بھی خبروں کے سامنے سے اُٹھتے دیکھا ہو۔ مجھے صرف دوسرے کمرے میں ٹی وی چل پڑنے کی آواز آتی، اور مجھے پتہ چل جاتا کہ اب 11 بج گئے ہیں۔ وہ گھر میں جہاں کہیں ہوتے، وہ فضاء میں تحلیل ہوکر ٹی وی کے سامنے نمودار ہوجاتے۔

تمام باباؤں کو ایک دن یہ وہم ہوجاتا ہے کہ بس انہیں محکمہء خارجہ سے فون آنے ہی والا ہے۔ “ سنیے، ہم مشرقِ وُسطیٰ کے جھمیلہِ میں بُری طرح پھنس گئے ہیں۔ آپ تو خبریں دیکھتے رہے ہیں۔۔ اب آپ ہی بتائیے کہ ہم اس مسئلہ سے کس طرح نمٹیں!”۔۔

اب میں اپنی عمر کے اُس حصّہِ میں ہوں، جہاں میرا کردار والدین کے ساتھ اُلٹ پلٹ چکا ہے۔ اب میں جب ان کے ساتھ خریداری کے لیے جاتا ہوں تو مجھے ان کا خیال کسی بطخیوں (بط بچّوں) کی طرح رکھنا پڑتا ہے۔ وہ ہر جانب گھومنے نکل جاتے ہیں، قیں، قیں، قیں کرتے۔ میں انہیں یک جا رکھنے کی کوشش کرتاہوں۔ “ امّی، بابا جان تو 3 بلاک¹ آگے نکل چکے ہیں۔۔۔ میں انہیں جا لوں، یا آپ ہی تیزی دکھا کر انہیں پکڑ دکھائیں گی؟ بابا، رُکیں۔ آپ کو اِن چیزوں کو گھُورنے کی ضرورت نہیں، یہ تو ہرجگہ مل جاتی ہیں۔ قیں، قیں، قیں، قیں۔ چلیں ٹھیک ہے۔ اب ایک قطار بنائیے۔ اب ہم اشارہ ملنے پر یہاں سے سڑک پار کریں گے۔ قیں ۔۔ اوکے، چلیں، اب اشارہ سبز ہوچکا ہے۔ چلیں، چلیں۔۔ قیں، قیں، قیں” ۔۔

اب میں ان کے ساتھ بازار جانے سے انکارکردیا کرتا ہوں۔ جب بھی وہ میرے ساتھ باہر جانا چاہتے ہیں، میں انہیں ایک چھوٹے تالاب لے جاتا ہوں۔ انہیں وہاں تیرنے دیتا ہوں، پھر خُشک کرتا ہوں، اور انہیں گھرلے آتا ہوں۔

میرا بوڑھوں کے بارے میں یہ خیال ہےکہ ان کے متعلّق ہر چیز مُختصر ہوتی جاتی ہے۔ آپ جانتے ہی ہیں، ان کا جسم چھوٹا ہوتا جاتا ہے، وہ صرف تنگ جگہوں میں گھوم پھر سکتے ہیں، وہ سونا کم کردیتے ہیں، وہ کھانا کم کھاتے ہیں ۔۔۔ سوائے کار کے یہ خیال ہر دیگر چیز کے بارے میں درست ثابت ہوتا ہے۔ وہ جتنا عمررسیدہ ہوتے جاتے ہیں، ان کی کاریں اتنی ہی بڑی ہوتی جاتی ہیں۔ وہ سب ڈیٹرائٹ کی دیوزاد امریکن گاڑیاں چلاتے ہیں۔ یہ معاملہ میری سمجھ میں کبھی نہیں آیا۔ اور سونے پر سُہاگہ یہ کہ ان کا گھر سےگاڑی نکالنے کا انداز بھی عجیب ہوجاتا ہے۔ وہ نکلتے ہوئے ، ریورس کرتے، ایک طرف نہیں ہوجاتے، بلکہ سیدھا سڑک پر کار لے جاتے ہیں۔ ان کا روّیہ یہ ہوتا ہے: “ میں اب اتنا عمر رسیدہ ہوچکا ہوں، اور میں اب زندگی سے لُطفِ نَو اُٹھانے واپس آرہا ہوں۔۔ میں نے اس دنیا میں خاصہ عرصہ گزارلیا ہے، حضرت، اب آپ ہی خود سنبھلیں۔ میں تواب تک محفوظ رہا ہوں، اب دیکھتے ہیں کہ آپ کیسے بچ نکلتے ہیں مجھ سے ۔۔۔

اور جب وہ سڑکوں پر نکل پڑتے ہیں، تو وہ اپنی کار کو کچھوے کی چال چلاتے ہیں۔ حالانکہ میرا خیال ہے کہ اگر آپ کے پاس زندہ رہنے کے لیے کم وقت رہ گیا ہے تو آپ کو اُتنی ہی تیزرفتاری دکھانا چاہیے! ۔۔ میں سمجھتا ہوں کہ بوڑھوں کو انکی عمر کے حساب سے کار کی رفتار کی اجازت ہونا چاہیے۔ اگر آپ کی عمر 80 ہے، تو 80 میل⁴ فی گھنٹہ چلائیں۔ اگر آپ 100 برس کے ہورہے ہیں تو 100 میل فی گھنٹہ کی رفتار سے سرپٹ جائیں۔

ویسے بھی اس عمر میں نظر کمزور ہوجاتی ہے، کم نظر آتا ہے، ایسے میں وہ اگر سڑکوں پر کچھ مزے اُڑالیں تو کیا حرج ہے۔

اب اوسط عمر مردوں کےلیے 72 اور عورتوں کی 75, 76 کے لگ بھگ ہوچکی ہے۔ یہ کتنا حیرت ناک امر معلوم ہوتا ہے کہ صرف دوہزار برس پہلے لوگوں کی زندگی 30 برس تک ہوتی تھی۔ جس کا آج کے حالات کے مطابق یہ مطلب ہواکہ آپ 5 برس کی عمر میں ڈرائیونگ لائسنس حاصل کرلیں، 9 برس کی عمر میں شادی، 15 برس کے ہونے پر طلاق، اور جب آپ تیسرے عشرہ میں داخل ہوں تو اپنا آخری وقت گزارنے فلوریڈا چلے جائیں۔ میرا خیال ہے کہ بہار کی تعطیلات کی ریت کچھ اسی طرح پڑی ہو گی۔

اور پھر لوگ آپ کے بارے میں کچھ اس طرح اظہارِ خیال کررہے ہوں گے، جیسے کہ: ' دیکھیں تو، کتنی انوکھی بات ہے، وہ 28 برس کا ہوگیا ہے، مگر اب بھی بڑا چاق و چوبند ہے۔ اس کا دماغ تو ایسے چلتا ہے، جیسے کہ کسی 11 سال کے آدمی کا! ۔۔

آپ کو اس وقت ادراک ہوجاتا ہے کہ اب آپ بھی بڑھاپے کی حدود میں داخل ہوگئے ہیں، جب آپ کے (سالگرہ کے) کیک پر صرف ایک عدد موم بتّی جلائی جاتی ہے۔ یہ ایک طرح کا چیلنج ہوتا ہے: ' دیکھتے ہیں کہ آپ اسے بجھا کر دکھا بھی سکیں گے یا نہیں؟ '۔۔ایک اور چیز جس سے مجھے خوف سا آتا ہے، وہ یہ موقع ہوتا ہے، جب سب مل کر آپ کو اس پھونک بازی میں مدد دینے پر مُصِر ہوجاتے ہیں۔ آپ نے وہ سالگرہیں تودیکھی ہوں گی، جن میں سب لوگ مل کر کسی بابے کے پیچھے کھڑے ہوجاتے ہیں، اور اس کے ساتھ ساتھ پھونک مارنا شروع کردیتے ہیں۔ یہ ایک دلگداز منظر ہوتا ہے۔ کیوں کہ ان بوڑھے باباؤں کو یہ پتہ نہیں چلتا کہ یہ لوگ ان کی مدد کررہے ہیں۔ وہ سوچتے ہیں: ' دیکھو ذرا، میں ان تمام موم بتیوں کو بجھائے دیے رہا ہوں۔ حالانکہ میں( پھونک مارنے کے بجائے ) سانس اندرکھینچ رہا ہوں۔ میری صحت کیسی قابلِ رشک ہے۔ میں ایک لمبے عرصہ تک زندہ رہوں گا۔'۔

یہ تو سب ہی جانتے ہیں کہ ہم ہروقت، وقت بچانے میں لگے رہتے ہیں۔ ڈنڈی مارتے ہوئے، مختصر راستے اپناتے ہیں۔

لیکن آپ جتنا چاہیں وقت پس انداز کرلیں، زندگی کے آخری لمحات میں آپ کا وہ بچا یا ہوا وقت کسی کام کا نہیں ہوتا۔

آپ کے ذہن میں یہ خیالات منڈلارہے ہوں گے، “ آپ کا کیا مطلب ہے کہ میرے پاس کوئی وقت نہیں بچا؟ میں تو مائکروویو اوون استعمال کرتا تھا، میرے جوتے بغیر تسمِہ کے تھے، ٹائی تک کلپ والی تھی۔ یہ سب وقت کہاں گیا؟'۔

مگر اب ایسا کوئی محفوظ وقت موجودنہیں ہوتا۔ کیونکہ، جب آپ زندگی میں اپنا وقت ضائع کرتے ہیں، وہ اس بچت میں سے نکال لیا جاتا ہے۔، جیسے کہ اگر آپ نے سلطان راہی² کی تمام فلمیں دیکھی ہوں، توایسا وقت منہا کرلیا جاتا ہے۔

چنانچہ آپ کو ہوشیار رہنا چاہیے۔

آپ طویل فاصلہ طےکرنے کے لیے کنکورڈ طیّارہ مِیں سفر کرسکتے ہیں۔۔ لیکن اگر انہوں نے آپ کو دورانِ سفر 'مغلِ اعظم'³ فلم دکھا دی، تو آپ خود کو دوبارہ پہلے قدم پر ہی کھڑا پائیں گے۔

میرا تو یہ خیال ہے کہ زندگی کا حاصل صرف ایک امر ہے۔ وہ ہے حرکت یا انتقال، یعنی گھر منتقل کرنا۔ بدقسمتی سے اس کا مطلب یہ ہوتا ہے کہ ہم حرکت کرنے اور منتقل ہونے کے لیے بَکس (کارٹن) ہی ڈھونڈنے میں مگن رہتے ہیں۔

جب آپ منتقل ہورہے ہوتے ہیں تو آپ کی دنیا کا محور بَکس ہی ہوتے ہیں۔ آپ صرف ان کے بارے میں سوچتے رہتے ہیں۔ 'بکس، کارٹن، یہ کہاں ملیں گے؟' آپ سڑکوں پر، دکانوں کے اندر، باہر گھومتے رہتے ہیں۔' کچھ بکس مل جائیں گے؟ کیا آپ نے کوئی بکس دیکھے ہیں؟' آپ صرف یہی سوچتے رہتے ہیں۔ آپ لوگوں سے بات کرنا تک ترک کردیتے ہیں۔ آپ اپنی توجہّ اور کسی بات پر مرکوز ہی نہیں کرسکتے۔ ' کیا آپ خاموش رہ سکتے ہیں،میں بکسوں کی تلاش میں ہوں !۔۔' ۔

کچھ عرصہِ کے بعد آپ کسی جاسوس ، سراغرساں کتّے کی مانند ہوجاتے ہیں، جو کسی مجرم کی بُو سونگھتا پھرتا ہے۔آپ کسی اسٹورمیں داخل ہوتے ہیں۔ ' اوہ بکسے، یہ سامنے ہی تونظر آرہے ہیں۔اب یہ نہ کہیے کہ آپ کے پاس کارٹن بکسے نہیں ہیں۔ لعنت ہو، میں تو سونگھ کر ہی بتاسکتا ہوں!'۔ میں بکسوں کے جنون میں مبتلا ہوچکا ہوں۔ مجھے کارڈ بورڈ کی خوشبو سے محبت ہوگئی ہے اور ہرصبح مجھے یہی پسندیدہ خوشبو درکار ہوتی ہے۔' ۔ آپ کسی جنازہ میں شرکت کررہے ہیں۔ ہر شخص غم زدہ ہے۔ آپ کے اطراف لوگ رورہے ہیں۔ اور آپ تابوت کی جانب پُر شوق نگاہوں سے دیکھ رہے ہیں۔ ' یہ ایک مناسب بکس ہے۔ کیا کسی کو پتہ ہے کہ اس مُردے نے یہ کہاں سے خریدا تھا؟ جب اُسے اِس کی ضرورت نہیں رہے گی، تو شاید میں اسے حاصل کرسکوں؟ اس میں کتنے اچھے قبضے اور ہینڈل لگے ہیں۔ میرا اسٹیریو میوزک سسٹم اس میں بالکل فٹ آجائے گا۔۔'۔

میرا مطلب ہے کہ، موت اصل میں کیا ہے، یہ آپ کی زندگی کی آخری بڑی منتقلی ہے۔ جنازہ کار ایک سامان لے جانے والی وین کی مانند ہے۔ جنازہ کو کاندھا دینے والے آپ کے دوست ہیں۔ یہ وہ لوگ ہیں جن پر آپ اپنی زندگی کی اس سب سے بڑی منتقلی، انتقال، جیسے اہم کام کے لیے بھروسہ کرسکتے ہیں۔ اور یہ بکس بھی شاندار ہے۔ ایک ایسا مناسب ترین بکس، جسے آپ اپنی ساری زندگی تلاش کرتے رہے۔ مشکل صرف یہ ہے کہ جب آپ اسے حاصل کرلیتے ہیں، تو آپ اس کے اندر ہوتے ہیں۔

ادارتی فُٹ نوٹس:۔۔

	نیویارک شہر میں ایک بلاک میں عمارتوں کی عمومی مجموعی لمبائی تقریباً 270 فُٹ۔ اس طرح 3 بلاک 810 فٹ/ 270 میٹر	1
	Rockyاصل مضمون میں 'راکی' باکسر کی فلمیں	2
	Meatballs 4اصل مضمون میں 'میٹ بال4 فلم' ۔	3
	1 Mile = 1.6 Kilometer : Thus 100 Miles speed is 160 KM per hour	4

* * *

American Humorists and Comedians امریکی مزاح نگار اور مزاحیہ فن کار

2009-06-18T13:44:00.003+06:00

امریکی مزاح نگار اور مزاحیہ فن کار

American Humorists and Comedians

جیری سائنفَیلڈ

Jerry Seinfeld

About this Website اس ویب سائٹ کے بارے میں

2009-06-18T13:40:00.006+06:00

Facing Problems in Viewing Urdu?

Click Here ..

Best Viewed using Jameel Noori Nastaleeq Fonts.

Download Here..

اس ویب سائٹ کے بارے میں

About This Website

یہاں آپ امریکی مزاح کے بہترین شاہکار اردو میں پڑھ سکیں گے

Here you can read in Urdu, some of the best American Humour.

justujumedia@gmail.com

This website contains copyrighted materials.

The Translators, Justuju Media, assert their moral and legal rights to the intellectual properties contained herein.

Original Materials, in English, copyright of the Respective Original Authors

The Contents مندرجات

2009-06-18T13:34:00.006+06:00

مندرجات

The Contents

امریکی مزاح نگار اور فن کار

Season 9

پہلا پروگرام

First Episode

Butter Shave

Top 10 Funniest Jokes of America